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Der Witze Thread

  • Und los gehts...



    Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten.
    Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die Tür des Wagens auf und reißt das Radio heraus.
    Der Türke wütend: "Eh, spinnste???" Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"


    -


    was is ecklig?
    n baby in der mülltonne


    was is noch eckliger?
    n baby in 3 mülltonnen

    ;)

  • Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer.
    "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter.
    "Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"


    -


    Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools?
    Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.


    Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools?
    Dasselbe Kind drei Wochen später.

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  • Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf.


    Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren.


    Die Mutter ruft laut: "Hasso!" und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert -


    sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich


    noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!" Jetzt läßt Kevin


    völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich


    unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."

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  • Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.


    Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"


    Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belaestigung am Arbeitsplatz.


    Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"


    Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber H. Bäumler ist Lilliputaner!"

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  • Ein Praktikant im Verteidigungsministerium..
    "Wo ist den hier der Kopierer"?
    Antwort: "Auf Truppenbesuch in Afghanistan" :D :D :D

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  • Mag ja sein.


    Aber das Thema nervt ohne Ende.


    Dieses ganze scheinheilige Getöse um eine beschissene Doktorarbeit geht mir
    schon lange auf die Nüsse.


    In Afghanistan sterben deutsche Soldaten, in Afrika geht eine Regierung nach der anderen hopps, was
    auch für uns von großer Bedeutung ist.


    Und über was wird hier bei uns schwadroniert?


    Über die "Reinheit der Wissenschaft", die ganz plötzlich ausgegraben wird, weil sie von parteitaktischer Bedeutung ist.


    Dass Politik ein schmutziges Geschäft ist, ist ja klar.


    Aber dass die scheinheiligen Dreckwerfer sich auf irgendeine "Reinheit" berufen, ist schon pervers.

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  • Versuch mal bitte, nicht gleich wieder persönlich zu werden.


    Natürlich ist es weniger schlimm, sich auf unsere Kosten die Taschen zu füllen wie die Ex- Krankheitministerin oder der "Grüne Obama".


    Aber das ist hier nicht der Platz. Von daher finito.

  • Wer hat denn auf einen einfachen Witz hin seine wirren politischen Ansichten hier verbreiten wollen...

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  • Ein Autofahrer ist auf der Autobahn in einem Stau
    stecken geblieben.


    Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...


    Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
    Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
    die Fußballmannschaft von Schlake 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio.
    Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
    verbrennen!"


    "Aha", erwidert der Autofahrer.


    Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
    Auto um zu sammeln..."


    Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
    Durchschnitt?"


    Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."


    :D:D:D


  • oh man...böse^^

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  • Passt hier wohl am besten rein....


    Aus einer Nürnberger Lokalzeitung:



    "Im Alltag ist Graffiti keine Kunst, sondern eine Zumutung. Zwar ist ein
    Schaltkasten – das bevorzugte Objekt der Sprayer – an und für sich keine
    ästhetische Offenbarung, aber beschmiert wirkt er noch hässlicher.
    Zumal viele noch nicht einmal den so genannten Tag beherrschen, also den
    schwungvollen Namenszug, son­dern einfach nur ihren Namen
    hin­schreiben, Acab beispielsweise, einen türkischen Vornamen.
    Offensichtlich ist es einigen türkischen Jugendlichen ein Bedürfnis, nur
    ja die Vorurteile zu verstärken und Öl in das von Sarrazin entfachte
    Feuer zu gießen."


    :D :D :D

  • :D


    Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.
    Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:


    "Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"


    Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."


    Magath runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"


    Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach.
    Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."


    Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:
    "Was kann ich für Sie tun?"


    Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:
    Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"


    Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein."


    Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"


    Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:


    Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"


    Neuer guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."


    Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
    Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der Kabine neben ihm.


    Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
    und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"


    Sarpei ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"


    Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
    Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:


    "Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!"


    Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins
    Gesicht:


    "Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!"


    :thumbsup:

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  • wie geil :thumbsup:

  • Über den letzten Witz konnte ich nicht so richtig lachen. Habe ich ihn nicht richtig verstanden, oder war er mir
    einfach nur zu lang? Vielleicht liegt es aber auch nur daran, dass ich den netten Felix halt sehr gut leiden kann .... :D

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  • Im Supermarkt stoßen zwei Männer zusammen.Meint der eine völlig aufgelöst:"entschuldige,aber ich bin total durcheinander,Ich suche meine Frau." Darauf der andere:"Mir geht es auch so.seit 30 min suche ich schon,wie sieht deine denn aus?"
    Meine hat blonde lange Haare,ist 180m groß braungebrannt,vollbusig,schlanke figur,hat einen superkurzen mini ,ein weißes enges top ohne BH und Schuhe mit hohen Absätzen .Und wie sieht deine aus?


    "Scheiß drauf, wir suchen deine " !

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  • Ein junger Mann parkt sein Auto auf einem Behinderterparkplatz und schlendert davon.


    Ein Politesse eilt heran und fragt: "Junger Mann, was haben sie denn bitte für eine Behinderung?"


    Der Mann daraufhin eiskalt: "Tourette Du Fotze"

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  • Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus.
    Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
    "Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum.
    Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" -
    "MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...
    "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" -
    "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
    Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann.
    "Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?"
    Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!

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  • ....es gibt halt Witze zum lachen :thumbsup: , Witze zum schmunzeln :thumbup: und Witze, bei denen man eher die Mundwinkel
    verzieht :( .Was man jetzt bei welchem Witz aber machen soll, das muss jeder für sich allein herausfinden .... :D


    das is doch auch vollkommen richtig und das soll von mir aus sehr gern jeder handhaben wie er möchte ;)

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  • Treffen sich ein Schalker und eine Zecke auf dem Arbeitsamt um einen Test zu machen für einen sicheren Job. Beide scheinen total nervös als der Berufsberater den Schalker zu sich ins Zimmer ruft.


    Berufsberater: Seien sie nicht nervös, ich stelle Ihnen hier 3 einfache Fragen und wenn Sie mir die Fragen richtig beantworten haben Sie bestanden und bekommen den Job.


    Schalker: Alles klar!


    B: Wie breit ist ein Fußballtor?


    S: 7,32m


    B: Richtig ist doch nicht so schwer, nun die zweite Frage, nenne mir einen Verein im Bundesland Bayern!


    S: 1860


    B: Wieder Richtig und nun die letzte, war Deutschland schon mal Weltmeister?


    Der Schalker bekommt sich vor Lachen nicht mehr ein und sagt:
    Das wissen Sie, das weiß ich, dass weiß die ganze Welt!


    B: Alle 3 Fragen richtig, sie bekommen den Job, schicken Sie mir bitte den nächsten rein. Der Schalker geht hinaus, schickt die Zecke rein und gibt Ihr mit auf dem Weg: Der Test ist gar nicht so schwer, merke dir einfach 7,32m, 1860 und Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß die ganze Welt!


    Die Zecke betritt voller Zuversicht das Zimmer.


    B: Guten Tag, ich werde Ihnen einige Fragen stellen und bei Eignung erhalten sie den ausgeschrieben Job.


    Zecke: Alles klar kein Problem, schießen Sie los!


    B: Wie groß sind Sie?


    Z: 7,32m


    Der Berufsberater schaut die Zecke merkwürdig an und fragt: Und in welchem Jahr sind Sie geboren?


    Z: 1860


    Der Berufsberater schüttelt den Kopf und fragt:
    Kann es sein das Sie total ein an der Birne haben?


    Die Zecke voller Stolz und im Glauben jeden Moment einen neuen Job zu bekommen:
    Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß ja wohl die ganze Welt

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  • Ein Pärchen geht bei Gewitter im Wald spazieren. Sie geht einige Meter vor ihm. Ein Blitz schlägt drei Meter LINKS neben ihr ein. Er: "Na!"
    Ein weiterer Blitz schlägt RECHTS neben ihr ein. Er: "Na!"
    Ein dritter Blitz trifft sie. Er: "Na, geht doch!"


    hihi ^^

  • 2 Jungen spielen im Dortmunder Westpark Fußball. Aus heiterem Himmel springt auf ein Rottweiler über die Wiese und fällt einen der Jungen an. Der Hund beißt sich in dem linken Bein des Jungen fest.
    Geistesgegenwärtig nimmt der andere Junge einen Stock und steckt ihn in das Halsband des Hundes. Sofort beginnt er den Stock zu drehen und schnürt der Bestie zuerst die Luft ab, um dem Hund kurz danach das Genick zu brechen. Der Rottweiler gibt endlich nach und sinkt tot auf die Wiese.


    Ein Journalist, der das Geschehen verfolgt hat, rennt zum Tatort und befragt den jungen Retter, während er gleichzeitig die Schlagzeile auf seinem Laptop verfasst:


    "BVB-Fan rettet durch Heldentat seinem Freund, der von einer wilden Bestie angefallen wurde das Leben." Doch der Junge dementiert: „Ich bin doch gar kein BVB Fan!“
    Der Reporter: „VFL Bochum Fan befreit seinen Freund von einem Hundebiss.“ Doch Junge dementiert erneut: „Ich bin auch kein VFL Fan.
    “ Der Reporter: “Ja für welche Mannschaft bist Du denn??“ Der Junge: “Schalke.“
    Der Reporter schreibt: Asozialer Schalker erwürgt Hundewelpen im Dortmunder Westpark!

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  • Es gab mal einen Thread aber den finde ich nicht mehr_


    Fragt der Arzt Frau Ritsch: " Hat ihre Tochter schon einmal einen Koitus gehabt? "


    " Einen Koitus? Ich glaube nicht. Aber wenn es etwas Gutes ist, verschreiben Sie ihr doch bitte einen, wir sind in einer sehr großzügigen Krankenkasse "

  • Ehct ksras!Gmäeß eneir Sutide eneir Uvinisterät,ist es nchit witihcg,in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wort snid,das ezniige was wcthiig ist,das der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiin snid.Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sein,tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen.Das ist so,weil wir nicht jeedn Bstachuebn enzelin leesn,snderon das Wort als gzeans enkreenn. Ehct ksras!Das ghet wicklirh!So enie shcsiese Dfüar ghneen wir jrhlaeng in die Slhcue.

  • _____________________________________

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